Biti s partnerom je privilegija, a ne pravo.

Većina nas ne razmišlja o ovoj razlici, ali postoji jedna, i zaista je važna.

Ako nam se netko sviđa, ponekad moramo izdržati kako bismo pronašli pravo vrijeme za snimanje. Ovo također može izgledati kao da drugoj osobi dajemo trenutak da nas primijeti. Međutim, vječno čekanje nije rješenje. Ako je ovo osoba koju biste željeli bolje upoznati ili imati odnos s njom, evo dvije stvari koje trebate uzeti u obzir:

Možda ćeš ti morati biti taj koji će napraviti prvi korak (strašno, znam!)
Možda ćete si htjeti dati rok. Kada ćete prestati aktivno čekati?

U konačnici, vezati se za nekoga je, u određenoj mjeri, izbor. Ako želite promijeniti ovu dinamiku, možete pokušati postaviti granice oko toga koliko dugo provodite gledajući njihove stranice na društvenim mrežama, koliko vremena provodite zajedno ili koliko sanjarite o njima.

Mnogi od nas su zabrinuti da ako nas drugi ne žele to znači da ne vrijedimo imati.

Svoj osjećaj vrijednosti pridajemo mišljenjima drugih. Zato se trudimo dokazati svima, ali prvenstveno sebi, da možemo imati koga god želimo. Umjesto da na odbijanje gledamo kao na uštedu vremena, često ga vidimo kao udarac našem egu ili ponosu. Tada postajemo motivirani baviti se ljudima kao izazovom ili hobijem – za mnoge je to samo molba za adrenalin i potvrdu. Velike su šanse, čak i ako završite tako što ćete "dobiti" tu osobu, ako je niste željeli od početka, to će vam biti razočaravajuće i besmisleno.

Svi mi želimo biti voljeni i pripadati (u tome nema ništa loše), ali umjesto da svoju energiju usmjeravamo na pogrešne ljude, usmjerite taj trud u svoj odnos prema sebi i ljudima koji to zaslužuju.

Razmislite o sljedećem:

Koji su neki od načina na koje si mogu pokazati ljubav?
Što me čini vrijednim?
Koje dijelove sebe teško prihvaćam?
Koja su mi iskustva, osjećaji ili uvjerenja potrebni za početak potvrđivanja?

Sara Kuburić je terapeutkinja koja se bavi problemima identiteta, odnosa i moralnih trauma. Svaki tjedan s našim čitateljima dijeli svoje savjete. Pronađite je na Instagramu @millennial.therapist . Možete je dobiti na SKuburic@gannett.com.

Prije nekog vremena pitao sam svoje pratitelje na Instagramu na čemu bi se željeli zahvaliti. Neki od najčešćih odgovora bili su "napuštam svoju vezu" ili "razvodim se". Iznenađen? Ja sigurno nisam.

Nevjerojatno je teško zapeti u vezi koja nije ispravna – ali donošenje odluke o odlasku može biti još veći izazov.

Mnogi od nas osjećaju se frustrirano jer su ostali "predugo" nakon što izađu iz veze, ali u tim trenucima osude možemo izgubiti iz vida koliko je teško prekinuti vezu.

Mnogo je razloga zašto netko može odlučiti ostati, čak i ako želi otići. Evo nekih od najčešćih razloga zbog kojih ostajemo sa svojim partnerom kada veza ne funkcionira:

Strah od nepoznatog. Pomisao na napuštanje veze je zastrašujuća i često je popraćena mnogim pitanjima: Hoću li ikada više pronaći nekoga tko me voli? Hoću li umrijeti sam? Gdje ću živjeti (ako se iselim)? Što će biti s našom djecom? Nemogućnost predviđanja ili kontrole budućnosti je zastrašujuća. U pogrešnim pokušajima našeg uma da nas zaštiti, često dolazimo do zaključka da je poznato "sigurno" i da je bilo koja alternativa ostanku u vezi previše riskantna.

Strah od osude. Društvo ima nemilosrdan način da učini da se osjećamo kao promašaji ako naša veza prekine. Kao rezultat toga, zabrinuti smo što bi obitelj, prijatelji ili naša zajednica mogli reći. Prijetnja osudom može nas spriječiti da učinimo ono što zapravo trebamo ili želimo.

"Uložio sam previše vremena." Često čujem: “Uložio sam toliko godina i toliko se žrtvovao za ovu vezu, ne mogu sada otići.” Ovakav način razmišljanja učvršćuje ideju da je veza koja završi gubljenje vremena. Ali vrijeme koje smo uložili i dalje ima vrijednost. Možemo otići s važnim uspomenama i neprocjenjivim lekcijama.

Percipirane prednosti ostanka. Lako nam je prepoznati (vrlo stvarne) prednosti ostanka u vezi. Prednosti mogu uključivati imati nekoga s kime ćete putovati, ne ići kući u prazan stan, financijsku sigurnost i stabilnost ili održati obitelj na okupu. Međutim, razmišljajući o prednostima, možemo izgubiti iz vida jednako važne nedostatke, kao što su naše mentalno zdravlje i sreća.

Što ljubav ima s tim?

Ne zaboravimo na ljubav.

Ako nekoga volimo i ne možemo zamisliti život bez njega, mogli bismo ostati u odnosima koji nam ne odgovaraju. Snažna privrženost koju smo stvorili s našim partnerom – i našom budućnošću s njim – može nas potaknuti da zanemarimo crvene zastavice. Čak i kada odnos nije dobar, naša povezanost s našim partnerima, njihovom obitelji ili njihovom djecom može otežati odlazak.

Kako izaći

Ako se vi ili bilo tko koga poznajete bori s napuštanjem veze, važno je biti nježan i strpljiv. Ovo nije laka odluka.

Brzi savjeti za donošenje ove teške odluke:

Obratite pozornost na to kako se osjećate zbog veze (većinu vremena).
Budite iskreni prema sebi. Zapitajte se: želite li biti u ovoj vezi? Da nije bilo posljedica, biste li ostali?
Izgradite sustav podrške koji može ponuditi perspektivu i siguran prostor za istraživanje vaših osjećaja.
Budite lojalni svojim potrebama.

Čak ni zdrava i čvrsta veza nije izuzeta od poteškoća ili potencijalnih zamki koje mogu dovesti do njezina kraja. Da, trebali bismo se osjećati sigurno u našim odnosima, ali moramo ostati svjesni kako naši postupci, ponašanja i, što je najvažnije, naše loše navike oblikuju dinamiku. Ako nismo svjesni svojih navika, nećemo ih promijeniti – a ponekad to zaista moramo. Korisno je rano uhvatiti naše štetne obrasce prije nego što postanu problem oko kojeg se svađamo s partnerom ili prije nego što postanu razlog zašto prekidamo.

Dakle, uništavate li svoju vezu, a da toga niste svjesni?

Pet navika koje trebate izbjegavati u svojim vezama:

Uzimati partnera zdravo za gotovo: s vremenom i poznavanjem često dolazi ravnodušnost ili čak pravo. Slučajno postajemo manje znatiželjni, manje zahvalni i manje ulažemo. Kada prestanemo cijeniti svog partnera, to može dovesti do samozadovoljstva i nedostatka truda. Zanemarivanje iskazivanja zahvalnosti, ljubavi i podrške prema njima može uzrokovati da se naša draga osoba osjeća podcijenjeno, necijenjeno ili nevoljeno. Biti s partnerom je privilegija, a ne pravo.

Zanemarivanje vlastitih potreba: U svakom odnosu, iako moramo paziti na partnerove potrebe, moramo biti svjesni i svojih vlastitih. Ako je naša šalica prazna, ne možemo natočiti u njihovu. Ako se previše žrtvujemo ili se naš prioritet u potpunosti prebaci na partnera, mogli bismo postati ogorčeni ili izgorjeti. Ključno je zadržati svoju individualnost i interese dok njegujete svoju vezu. Molim vas, nemojte sebi preći u naviku ignorirati se. Nećete imati koristi od ove navike; dugoročno, neće ni vaš partner ni veza.

Zamjeranje: Zamjeranje i odbijanje opraštanja partneru može uzrokovati značajnu štetu vašem odnosu. Prestanite spominjati povrede ili neugodnosti iz prošlosti u trenutnim raspravama. U nekom trenutku važno je pomiriti se ili prekinuti vezu; biti ljut na partnera nije trajno rješenje. Možda je vaš partner stvarno zabrljao i prekinuo vaše povjerenje, ili ste možda frustrirani što se čini da manje rade po kući ili biraju posao umjesto vas. U svakom slučaju, morate odlučiti želite li ići naprijed. Ako to učinite, zapamtite da su razgovori produktivniji od tihog zbrajanja rezultata i gušenja osjećaja. Opraštanje i otpuštanje prošlih pritužbi (ako odlučite ostati u vezi) ključno je za održavanje zdrave veze. I da, ovaj proces može potrajati – u redu je!

Uspoređujući. Nije važno uspoređujete li partnerovo ponašanje, izgled ili prihode s prethodnim partnerom, prijateljem, kolegom ili čak njima samima prije nekoliko godina, ova navika može biti prilično štetna i štetna. Možda pokušavate nagovijestiti željenu promjenu ili želite da se stvari vrate na staro, ali to nije način na koji to možete učiniti. Često je puno produktivnije i ljubaznije komunicirati izravno. Izjave kao što su: “Pa, muž moje prijateljice joj kupuje cvijeće svaki mjesec” ili “Ovo prije nije bio problem za mene jer je moj bivši zarađivao mnogo više novca od tebe” može uzrokovati da se vaš partner osjeća nesigurno ili zamjeriti odnos. Ponekad ćemo raditi usporedbe kako bismo povrijedili partnera umjesto da otvoreno govorimo o nezadovoljenim potrebama. Stanimo.

Uvijek je korisno odvojiti malo vremena za razmišljanje. Zapitajte se: Koje navike utječu na vaš odnos? Koje vam partnerove navike idu na živce? Koje navike želite promijeniti?

Još savjeta za poboljšanje vaše veze, ljubavnog života:

Varala sam.:Kako da priznam partneru?

Više: Zašto se sve vaše veze raspadaju?

Pitao i odgovorio: Koliko je prerano za seks kad izlaziš s nekim novim?

Izlasci nakon razvoda su komplicirani. Što trebaš znati.

Još jedna uobičajena briga: Kako da svom partneru kažem da mi se ne seksa?

Monogamija nije za svakoga, ali za one koji je žele, postati ekskluzivan s partnerom za spojeve veliki je korak.

Ova prekretnica u vezi često dolazi s oznakama i razgovorima koji počinju s "Što smo mi?" Neke ljude to čini nervoznima i može se činiti da je tema složena.

Kada je riječ o tome da postanete ekskluzivni, kada to spominjete? Što kažeš? Imati plan može biti od pomoći. Ali prije nego što se pripremite razgovarati o tome sa svojom drugom osobom, postavite si sljedeća pitanja:

Pitanja koja trebate postaviti prije nego postanete ekskluzivni

Zašto se želim posvetiti ovoj osobi? Bitan je naš razlog zašto želimo biti ekskluzivni. Ako je razlog ukorijenjen u našem strahu da ćemo završiti sami ili našoj nesigurnosti da će ta osoba htjeti biti s nekim drugim osim ako je ne zatvorimo u sebe, isključivost nije "rješenje". Odluka da budemo ekskluzivni trebala bi biti vođena našom istinskom željom da upoznamo tu osobu u specifičnom – ekskluzivnom – kontekstu.

Tražite li seks ili intimu? Postoji razlika.

Tretiraju li me onako kako zaslužujem? Ponekad težimo isključivosti, nadajući se da će to poboljšati odnos ili da će se osoba više usredotočiti na njega. I, iako bi to moglo upaliti, ne bih računao na to. Umjesto toga, vodimo iskreni razgovor sami sa sobom. Kako sada stvari stoje, osjećate li se poštovano? Jesu li vaše (primjerene) potrebe zadovoljene u ovoj vezi? Postoji li dio vas koji osjeća da se sređujete? Kada ste zamislili značajnu vezu u svom životu, koje se kvalitete slažu, a koje ne?

Više: Možete li biti zaljubljeni u više od jedne osobe?

Osjećam li se dovoljno sigurno da budem ono što jesam? Biti u vezi u kojoj se ne osjećamo dovoljno sigurno ili ugodno da se pokažemo potpuno (autentično) je veza koja će dugoročno djelovati iscrpljujuće i razočaravajuće. Ključno je pronaći nekoga s kim možemo izraziti svoje potrebe, želje i sklonosti.

S kim biste trebali provoditi više vremena? 6 tipova ljudi koje treba držati blizu.

Kako voditi razgovor o tome da stvari u vašoj vezi postanu službene

Nakon što ste odgovorili na ova pitanja, vrijeme je za razgovor s osobom s kojom izlazite. Evo nekoliko pitanja koja im možete postaviti:

Kako definirate biti ekskluzivan? Pobrinite se da se vaše definicije podudaraju i da postoji obostrano razumijevanje ove obveze. Budite jasni što želite i očekujete. Molimo obratite pozornost na ono što im je potrebno i što žele.
Koja je vaša definicija nevjere? Objašnjenje vašeg partnera u čemu bi se osjećao ugodno, a što ne bi bio izvrstan način da poštujete vezu i primijetite sve nedosljednosti u tome kako vi doživljavate nevjeru.

Contents